Известният водещ на "Всяка неделя" Кеворк Кеворкян пусна в профила си интервю с премиера
Кирил Петков.
Преди дни легендарният журналист директно попита дали Петков е български премиер или наместник на Зеленски.
Въпросите са подходящи за телевизия, която не си е оставила свободата в заложна къща.ВОДЕЩ: По време на визитата си в Киев споменахте по един неуместен начин Априлското въстание – вие сякаш сте машина за гафове. На какво се дължи това?ПРЕМИЕР: Не разбира въпроса.ВОДЕЩ: Някои хора сметнаха, че сравнението ви е простовато. Стоите в Киев пред един разрушен блок и говорите за Априлското въстание – доста странно е това.ПРЕМИЕР: Казва нещо, но то няма нищо общо с въпроса. Разбира се само, че разрушените блокове в Киев приличали на тези в "Младост“.ВОДЕЩ: Искам да проверя, дали сега сте във форма – кога е избухнало Априлското въстание – кой месец?ПРЕМИЕР: Казва месеца.ВОДЕЩ: Добре, познахте, да продължим тогава. За какво бихте си дали свободата?ПРЕМИЕР: Не разбира въпроса.ВОДЕЩ: Днес, в Копривщица, четохте слово и казахте, че героите на Априлското въстание са си "дали свободата“?ПРЕМИЕР: Пак не разбира въпроса.ВОДЕЩ: Не е ли правилно да се каже, че са си дали живота заради свободата?ПРЕМИЕР: Сега разбира въпроса.ВОДЕЩ: Защо използвате толкова сакат език?ПРЕМИЕР: Не знае защо.ВОДЕЩ: Малко преди да започне войната, вие прогнозирахте, че "няма дранчане на война“. Няколко дни по-късно руснаците нахлуха в Украйна. Сега какво "дранчане“ чувате?ПРЕМИЕР: Дранчи/казва нещо.ВОДЕЩ: А какво дранчане усеща Зеленски?ПРЕМИЕР: Казва нещо, от което нищо не се разбира.ВОДЕЩ: Кой даде гламавата идея да залъжете публиката, че ние само ще ремонтираме украинските танкове?ПРЕМИЕР: Идеята била на Зеленски, повтаря го три пъти.ВОДЕЩ: Нашите военни заводи имат ли готовност за това?ПРЕМИЕР: Не знаел, но щял да провери веднага след като свърши войната.ВОДЕЩ: Няма ли да е късно тогава?ПРЕМИЕР: Късно щяло да бъде, обаче така нямало да ремонтираме два пъти едни и същи танкове.ВОДЕЩ: Знаете ли един разрушен танк за колко време ръждясва – показваха ни такива по телевизията?ПРЕМИЕР: Той бил танк, който не ръждясва.ВОДЕЩ: Без дранчане, моля ви – не говорим за вас.ПРЕМИЕР: Все едно – той си бил танк. Или даже черешово топче – днес видял за първи път едно и много му харесало.ВОДЕЩ: Бихте ли си дали свободата заради него?ПРЕМИЕР: Това било опасен въпрос, в началото на интервюто си изпатил от него. Би дал една своя заплата, за да гръмне веднъж с едно черешово топче. Призовавал и всички българи да го последват – а след това да изнесем всички топчета за Зеленски. Нинова пак нямало да знае.ВОДЕЩ: Зеленски ви похвали, че сте дали личен пример и сте приканили българите да дарят по една месечна заплата?ПРЕМИЕР: Говори за месечната си заплата.ВОДЕЩ: Пита ли ви Зеленски, колко лева са събрани досега?ПРЕМИЕР: Зеленски го питал, но той се направил, че не е разбрал въпроса и му разказал за заплатата си.ВОДЕЩ: На нас ще ни кажете ли?ПРЕМИЕР: И на нас нямало да ни каже, било търговска тайна.ВОДЕЩ: Не се ли чувствате бламиран заради глупавата си идея?ПРЕМИЕР: Не знаел какво означава "бламиран“.ВОДЕЩ: А "глупав“ знаете ли?ПРЕМИЕР: Трябвало да помисли.ВОДЕЩ: "Бламиран“ означава това, което иска да направи с вас президента Радев – да ви изрита от властта?ПРЕМИЕР: Не вярвал, че Радев иска това.ВОДЕЩ: Но той ви нарича шарлатанин?ПРЕМИЕР: Не се отнасяло до него.ВОДЕЩ: А до кого?ПРЕМИЕР: Не знаел.ВОДЕЩ: Как разбра Радев, че сте шарлатанин?ПРЕМИЕРА: Не знаел, но той самият никога не си бил признавал пред него.ВОДЕЩ: Имахте ли сделка с Радев?ПРЕМИЕР: Имали, но тя била търговска тайна.ВОДЕЩ: Мнозина се опасяват, че сте поели ангажимент пред Скопие да се откажем до месец от ветото си над Северна Македония?ПРЕМИЕР: И това било търговска тайна.ВОДЕЩ: Тогава да поговорим изобщо за македонския “казус“ – искам да разбера, доколко познавате Историята ни?ПРЕМИЕР: Пак се позовава на търговската тайна.ВОДЕЩ: Зеленски е бивш комедиант – каза ли ви нещо смешно?ПРЕМИЕР: Не му бил казал. Обаче можел да изнася ток за България.ВОДЕЩ: Кой от вашите министри е най-близо до представата ви за идиот?ПРЕМИЕР: Имало много кандидати, трябвало да помисли поне една седмица, за да не обиди някой.ВОДЕЩ: Гледахте ли интервюто с министъра на енергетиката?ПРЕМИЕР: Не бил го гледал, но го бил инструктирал, дума по дума, какво да каже.ВОДЕЩ: И какво трябваше да каже?ПРЕМИЕР: Само трябвало да "дранчи“ и никой нищо да не разбере.ВОДЕЩ: То така и стана. В крайна сметка, каква е истината за руския газ – руснаците ли ни прекараха или ние се самопрекарахме?ПРЕМИЕР: Отговаря като министър-идиот. Дранчане.ВОДЕЩ: Е, значи след два-три месеца ще има нова инициатива – дарете държавата с три месечни заплати, за да се компенсира по-високата цена на газа и да се осигури комисионата на посредника в новите газови сделки?ПРЕМИЕР: Така щяло да бъде и новата инициатива щяла да има пълен успех.ВОДЕЩ: И няма нищо нередно в това да купуваме същия руски газ, но не от "Газпром“, а от друга фирма и то с 30 процента надценка?ПРЕМИЕР: Обяснява, че "Газпром“ внезапно, за една нощ спрял доставките си, обаче посредникът се бил сетил и доста по-рано резервирал нужните ни количества.ВОДЕЩ: Но вашият близнак Асен Василев още през месец февруари се закани, че никога повече няма да внасяме газ от Русия – защо още тогава не резервирахте?ПРЕМИЕР: Повтаря отговора си за министрите-идиоти.ВОДЕЩ: Как е с главата Асен? Тия дни казал, че не искаме война, но ако някой ни обяви война, трябва да се готви за ответен удар?ПРЕМИЕР: Почуква се по главата, но не казва нищо.ВОДЕЩ: Един страничен въпрос, можете и да не отговаряте – с черешови топчета може ли да се убиват идиоти?ПРЕМИЕР: Разказва колко бил потресен от срещата си с черешовото топче.ВОДЕЩ: Очевидно е, че газовата афера ще натовари с допълнителни тежести обикновените хора. От кого да поискат те компенсация или да вървят направо при Асен?ПРЕМИЕР: Продължава да се вълнува от черешовото топче.ВОДЕЩ: Нинова каза, че за нея са важни не оръжията за Зеленски, а хляба на нашите обикновени хора. Вие знаете ли, колко струва един хляб?ПРЕМИЕР: Не, обаче и Нинова не знае. Мога да ви кажа, колко струва един великденски козунак в сладкарницата на жена ми. Кажете й, че аз ви пращам и ще ви го даде с намаление.ВОДЕЩ: Знаете ли, че всеки пети българин живее в крайна мизерия?ПРЕМИЕР: Сега разбрал това, но щял да се погрижи. Проблемът можел да се реши, като се диверсифицират трафиците между Ада и България.ВОДЕЩ: Написахте ли учебника?ПРЕМИЕР: Не разбира въпроса.ВОДЕЩ: Преди доста време казахте, че ще превърнете България в учебник за това, как се преборва корупцията?ПРЕМИЕР: Бил забравил, но тъкмо щял да си спомни.ВОДЕЩ: Защо ви наричат Барон Мюнхаузен?ПРЕМИЕР: Защото се похвалил, че е получил над 600 крупни инвестиционни проекта от чужбина и над 900 запитвания за кредити от Българската банка за развитие.ВОДЕЩ: И колко от тях се осъществиха?ПРЕМИЕР: Това било търговска тайна.ВОДЕЩ: Е, честито Бароне… Как преценявате твърдението, че всеки вече може да е премиер на България?ПРЕМИЕР: Това било едно от най-големите постижения на днешна България и също така голямо удобство за евро-атлантическата общност. Обаче и черешовото топче си го бивало.ВОДЕЩ: Имате ли кожух?ПРЕМИЕР: Купил си вече, сега си търсел и ушанка.ВОДЕЩ: И накрая, свежа ли е още в средите на "Продължаваме промяната“ идеята за изчукването?ПРЕМИЕР: Не разбира въпроса.ВОДЕЩ: Учредителното събрание на партията ви бе озвучено с песен на Гейл, която има следният рефрен: "Да ти го нач*кам/ и майка ти и сестра ти/ и работата ти/ и твоята разбита кола/и тези глупости, които наричаш изкуство… Да ти го нач*кам/ и приятелите ти/които никога повече няма да видя…“ПРЕМИЕР: Вече е напуснал студиото. Чакат го в три други телевизии – за да си даде и там свободата.ВОДЕЩ: Е, това е. Изглежда, голямото изч*кване предстои.